漆彧欢

我为我的夏天造了一场风，只为去兜住那一颗星星

 

单人视角，个人解读，ooc都是我的。

 

在我22年的人生里，想做的事情的确太多。

我一直不是一个很爱自我剖析的人，说实话，我觉得这种东西矫情又无用，你把自己剖析得彻底对你的人生来说不会有任何帮助，自我剖析一般会导致的后果就是自我否定，我最讨厌的情绪就是自我否定。

在我更年轻的的时候，或许年轻这个词用得不太恰当，我的中文并没有很好，应该说在我小时候吧，我觉得这个世界上没有什么事儿是我做不成的，我是独生子，也是家族里最小的孩子，多少有些任性，但是我觉得我挺乖巧的，除非在我认定的事儿上面。

我父应该母也曾经想要把我培养成国家栋梁之类的吧，哎，就是那种按部就班，学习成绩好，读个好大学，找一个稳定的工作，然后平凡的过完一生的人，要我现在想，都已经直白的觉得无趣的，而小时候我还没有什么确切的想法的时候，我就拒绝这样的人生。

都说小孩子没有什么选择，这的确是，但是我没有办法，小孩儿都是坐不住的，我更是如此，我讨厌学习，一切静止的所谓要“用心”做的事儿我都不喜欢，比如画画，比如学毛笔字。

我想学跳舞，想当明星。

那时候我觉得我这辈子只会喜欢做这一件事。

我很早就离家了，小学毕业十二三岁吧，我就离开父母，离开祖国。

紧接而来的就是漫长的练习生涯。

要我现在回忆我不觉得那段时间有多苦，因为谁都苦，公司里的练习生千千万，你不是最差的，你也不是最好的，你甚至都没法儿肯定的说自己是最努力的，我就带着茫然和热爱练习着。

回顾我这个人，好像一直缺一根弦，事儿来了就来了，被夸了就被夸了，被骂了就骂了，我知道我自己是怎么样的就行。我很唯我，我也很俗。

在我17岁的时候，我出道了。

我没有多感恩，也没有多惶恐，因为这事儿发生了，就是这样，我练习这么多年，出道这事儿落到我头上，不稀奇。

刚出道的日子很不错，我和我团队里的哥哥们都相处得很好，我的脾气我也知道，有点臭屁，很不喜欢输，但是遇到的都是很好的哥哥，和他们一起的日子都很开心。

我们的势头很好，很顺利的打开市场收获粉丝，甚至还可以到其他国家去宣传。

当天发生了一些事儿，后来采访也有被询问过，问我什么感受，能有什么感受？谁遭遇那样的事儿都不好受，但是要我现在想我也觉得没什么大不了的，世界上什么样的人都有，所以你遭遇什么样的事儿都不奇怪。

紧接着国家政策出来了，我们的团就走散了。

我被公司塞到一个国民综艺里面当众人背景板，或许当时派我去的时候他们也没有想到我会被选上吧，但是我很幸运的被选上了，被包容了，遇到了很好很好的长辈和很有趣的哥哥们。

我话不多，小时候好像也是这样，我会闹腾但是不喜欢表达，很多事我更愿意做不愿意说，实际上，当你在异国他乡周围都是竞争伙伴，你也不会有很多东西一天到晚能说不停。

我虽然成为了综艺固定主持人，但是我这个性格一直没有改变。

我不红，但是我长大了，我有一份勉强说得过去的工作，不至于让爸妈担心，我觉得挺好。

我19岁那年，我遇到了他。

他也在一个男子团体中，来我的节目中当嘉宾。

我不知道怎么形容那一种感觉，他在九个人中并没有多突出，他在节目中话也不多，他应该扮演着大哥哥的角色，他的眼神很温柔，笑容很能让人开心，打招呼的时候还比了一个手势。

“砰！”

仿佛他带着某种命运向我的心开枪。

 

他是比我大的，比我大六岁。

我尚且不知道这是一种什么感觉的时候，我只知道我想接近他。

我很不好意思开口，就拜托我们节目里一向很有梗很混得开的哥哥去帮我要他的联系方式。

我加上了他，但是却不好意思和他聊天，这真的很难为我，我一向很不会聊天，我期盼他能主动一点，但他应该也是觉得挺莫名其妙的，因为在节目中我和他没有什么互动，他是主唱，也不太会跳舞，我一直镶边，斗舞环节也不是和他，对于我为什么会加他，他一定觉得奇怪。

于是我不开头，他也不主动。

这个事情就这样过去了。

那一瞬间的感觉在我这里也过去了，我偶尔翻着列表看见他的名字心里有些怅然，但我不知道如何接近，于是止步不前，我没有搞清楚我对他的兴趣从何而来，又代表着什么。

再次听到他的消息是在一年多以后了。

我在这期间拍了戏，我又觉得拍戏蛮酷的，可以扮演各种各样的人，也可以玩各种东西。我听到经纪人说现在有个古装戏在选角，挺大的一个IP，粉丝基础很不错，问我有没有兴趣，我问他这种戏我怎么会有机会，经纪人含含糊糊的没有说太明白，只是说叫我也不要想太好了，这戏是双男主，另一个男主角戏份比你多，已经定下来了，然后我就听到了他的名字。

我一下子觉得我抓住了某种契机，我甚至觉得这是上天的安排，错过了这一次，也许就不会有下一次了。

于是我投了照片，两次。

我失败了，我有些不甘心但是又无可奈何，只是觉得，或许就这样了吧。

我接了综艺，是干我的老本行，也挺舒服的，跳舞在我这里一直是我喜欢的事情。

没想到那部戏又一次传来了选角的消息，我想要的角色还没有被定下来，妈的，我也许真的是老天的亲儿子，这种起起落落的情节真的把我折腾得够呛，我不顾经纪人的劝导，坐飞机亲自去参加了选角。

终于，我得偿所愿。

 

 

再次见到他时是在围读会之前的食堂里，说实话我有些忐忑，我饰演他的爱人。

爱人这个词对我来说有点太过遥远，毕竟我还这么年轻，我在青春期里也有动过心喜欢过人，但那种感觉并没有在我的脑子里占多少分量，模糊而朦胧，但是我一想到他，我就非常不受控制，我没办法思考我是不是喜欢他，但是我很纠结他会不会喜欢我。

我真的很忐忑，不知道怎么跟他打招呼，也不知道他是不是还记得我，见到我之后是不是还是在网路上冷场的样子，没想到，他会主动来找说话，好像是被撺掇的，他也很尴尬，但是总算打开了局面。

他瘦了很多，开始有一种耀眼的美丽，穿上戏服叫我的时候，真的让我觉得他是喜欢我的，是像剧本像书里那样喜欢我的。

这部戏我很喜欢，我的角色话不多，是由他来接近我，来说话来开玩笑，他会叫我名字，让我看他。我很喜欢看他，也喜欢他说话时带有的一些无法避免的尾音。我受不了，却也很享受，我想触碰他，他远不像我第一次见他那样稳重，他也很会开玩笑和打闹，他更是温柔，甚至可爱。

我之前是不知道他是这样的，但是我又觉得他就该是这样子的，他永远符合我第一次见他的时候对他模糊的判断，虽然他已经不太记得了。

他突然有些避着我了，我很不开心。我堵着他，他便说要和我谈谈，他说了些什么我不记得了，我只知道，我很不高兴并且想要吻他，我这么想，也就这么做了，他很惊讶，我按住了他的细腰，让他接受了我的吻。

或许是我喜欢他。

在我21岁生日的时候，他为我庆生。

那天戏是拍我和他的初遇，是我们戏里一切缘分的开端，我很喜欢，我觉得一切就是冥冥中注定的。他倒数为我庆生，说一些让我面红耳赤的如什么我要做第一个跟你说生日快乐的人之类的胡话，我无法形容那种感觉，只感觉我的整颗心都被人温柔包裹，让我能卸下防备。

在那一刻我感谢他，我甚至想要感谢命运。

我们拍完戏之后的星空很美，于是我就和他坐在房檐上看星星，很美，还有夏天的夜风。他就坐在我身旁，他很喜欢看星星，整个人温柔又美好。

后来又下起了雨，我便和他站在阁楼赏雨。我很不喜欢做这些事情，我一向对这些感受不深，但是他很喜欢，他笑着接雨，他一向能从这些事物中感受到一些我感受不到的东西，我伸出手去牵起他的手，生平第一次感觉到浪漫。

一瞬间我知道我第一次见他的感觉是什么了。

那是一见钟情。

 

 

后来我们采访有被人问到自己是一见钟情型还是日久生情型，我毫不犹疑的回答一见钟情，他很惊讶然后笑着说自己是日久生情。

他永远不知道我的感受，我想我大概也不会向他提起，这件事让我觉得很不好意思，甚至有些丢面子，知道真相的哥哥笑我大男子主义，但是我就是这样，我喜欢他，爱他，但我就是不想丢了面子，至少在这件事上。

我们的剧播出了，火了，我们红了，之后就是宣传采访，

各式各样的工作。

我们又可以光明正大的见面了，粉丝见面会上我撺掇他上台，我就喜欢他看着我无可奈何，羞涩又温柔的样子。

他唱克卜勒。

是他很喜欢的一首歌。

 

他唱，我深爱着一颗寂寞的星星。

 

 

我几乎要落下泪来，就算他不知道我曾经为了接近他付出了多少，我对他的心动持续了多久，我曾经多么不高兴他只把我当做一个任性的小朋友，又有多么不开心他去其他剧组赶戏，更是有多么害怕他只是把我当戏中的人物来爱，他的演技比我好太多，情感也比我充沛，我多么恐惧他只是爱上了剧里的假象，对我只是移情。他进了下一个剧组，下下一个剧组是否就爱上了其他的人。

他曾质疑我的年轻，也曾质疑过我的感情。

年龄我无法改变，世界上这么多人，圈子里来来去去的俊男美女也太多太多，如果我这时候没有抓住他，如果我等到他认为成熟的年纪再去见他，又怎么抓得住他。

他不知道，一见钟情只有发生过，才知道自己是一见钟情的类型。

一见钟情无法被幻想，也无法被体验。那时候第一次见面他在我心上开的枪，和他一起看过的星空，一起听过的雨，他对我说的生日快乐，他叫我的一声“老王”，都让我觉得我在21岁得到了我想得到的所有。

我觉得一切都值得。

 

 

我曾拼尽全力去造的这一场夏天的风，是真的兜住了他这一颗星星。

 

 

 

 

 

我们小啵真的是个很温柔很温柔的人，我真的很能理解为什么赞会说“冷漠只是他虚伪的外壳”“是他保护自己的一种方式”小啵比较难打开自己，他很难放得开，他真的是一颗寂寞星星，小啵是喜欢热闹的，但是他又不太能融合热闹。他们遇到彼此真的是世界上最好的最相配的事儿了。

下面补一个哥哥视角：我实在是一颗寂寞的星星 

（很早写的了，我应该会写2.0版本，写了再补吧）