我实在是一颗寂寞的星星
我深爱着一颗寂寞的星星。
单人视角，我乱想乱写ooc。我高兴就行，不要来教育我。
在我曾经不算长也绝对不短的人生中，我最爱的是独处。
我拥有很多，但也是许多人都拥有的东西。我的家庭不算大富大贵也是小康之家了，我的性子其实并不定性，儿时想学的东西实在有些纷杂，其中坚持下来的只有画画，我喜欢画画，我喜欢背着小画板去画我看到的东西，从花花草草这些单纯的兴趣，到后面画瓶瓶罐罐石膏头像成为我升学以至谋生的营生。
说不上来我是个什么样的人，我的性格说实话有些执拗，我不喜欢半途而废更不喜欢一事无成，从小到大也算是个风云人物，但有时候又很剃头挑子一头热的冲动。
按理说我的人生在大学时期基本已经定型了，我大二就开了我工作室，去接单赚钱，爸妈也早早帮我买好以后结婚的房子，从我家到我学校不过十五分钟车程，我只需要按部就班的走下去，不愁吃穿，家庭美满。
然后我就半道改航去出道了。
当时真的没想那么多，觉得有节目组找到我我就去试试呗，反正不吃亏，结果我就一条路走到黑的栽进了娱乐圈。
其中种种艰辛不必说，24岁的“高龄”在一水的00后未成年里显得格外突兀，一个个从小的舞蹈歌唱功底也让我一个基本文化教育出生的艺术生觉得挫败，拉伸跳舞练歌我一刻都不敢停的训练，汗水泪水我真的流的够多了，可还是觉得不够赶不上，现在想想我那时真的有些不清醒，本来想着试试就行，不行我爸妈我工作室也等着我回家回去工作，后来那种魔怔的劲头一上来就完全不管不顾的冲进出道的陷阱里去了。
出道实在不是一个什么松快活，本来想着能守得云开见月明了，结果公司和经纪人一个赛一个的不靠谱，把我们几个成员坑个底掉，还有些成员自己惹事没兜住，出道后的日子反而更加难熬，没有目标，没有退路，也没有盼头。
第二个转折出现了，我要去演戏。
说来可笑，我这个年老的，没有任何技巧和经验的人在男团极度不景气的情况下，我只能选择去演戏。我连自己的人生都过得不太明白又要去糊里糊涂的演绎无数角色的人生。
自然结果不好，第一部戏是我们团的沙雕群戏，我当男主，台词尴尬，设定扯淡，实在玷污我的审美，但为了生计我还是认认真真的演了。演戏全然没有我想象的高级，大家也都马虎对待，但不得不说，我从中体验到了乐趣。
那种我可以短暂的脱离自己本身一团乱麻的生活去套上别人的设定躯壳去生活几天几月，一种轻松的感觉，让我迷恋。
有一就有二，第二部也是沙雕群戏，古装，剧组照样没有高级到哪里去，我由男一变成了男三，我无所谓，角色大小我并不太在乎，公司本就利益交杂，打不打压捧不捧不人本来就不是看你本人值不值得而定的，索性我还算有个好皮囊，这种剧里买买皮相，我也不是不可。
转身我就接了另外一部，班底正规，搭戏演员也多多少少有些咖位，至少比我咖大多了，我饰演男二。鬼知道我多么不服输，眼睛发炎我也坚持演，去琢磨，还有表演课我也一直不敢停的在上，一天的文戏武戏下来我已经精疲力尽，我还要咬牙去写表演心得，这比我写艺术史论的鉴赏论文困难多了，我不是去分析画作历史画家文化背景色彩搭配构图寓意和人物形态，而是去写我演绎角色的人生的文化背景人物经历心理形态和自己的心得体会。我一窍不通，憋得眼泪都下来了都还是不能放过自己，我不知道什么让我不认输，也不知道我还在等待什么。
这部剧杀青时剧组放烟花，我脱去戏服，换上私服带上一个鸭舌帽，不想和谁多说话，抬眼看绚烂的烟花，只觉得这几个月倏忽而过我好像还是在这样的低谷，没有退路也看不见前方，烟花短暂的燃烧美到极致，也称得夜晚黑得更加浓郁，比我用过的任何一种色彩都要纯粹。
星星少而微渺，我想我实在比它们还要渺小。
下一部戏是一个说大不大说小不小的ip，原著粉疯狂战斗力十足，漫画广播剧成绩都让人咋舌，官宣角色的时候我的压力真的被积累到了某种峰值。
我遇到他的时候是在围读会之前的食堂里，我的角色跳脱，并且是他的爱人，他的角色高冷难以接近，制作人热络的撺掇我上去和他接触，这实在让我俩尴尬。他太小了，比我小整整六岁，却远比我出道的时间长久，这不稀奇，着实是我这样的半道出家的人年纪太大了，我和他并没有多么刻意的的接触，他也不是一个难以接触的男孩，他是一个小朋友。
他身上有那种鲜活得可怕得生命力，一种横冲直撞得坦坦荡荡的态度，喜恶明显，无乎外物，甚至在他人看来有些目中无人，却实在吸引我。
和他说话太过轻松，不用去考虑很多的弯弯绕绕，不用去想很多说话技巧，不高兴黑脸就行，打招呼上手就行，开玩笑笑就行，累了闭嘴就行，这样轻松和人相处的时刻我已经很久没有体验过了。
我和他在一起的时间越来越多，我不由自主得越来越放肆，我想要坦荡的去结交这个小朋友。
但是我不知道这在其他人眼里实在反常。
因为这位小朋友远不是什么好脾气的人，他活得坦荡，和他人相处话也不多，动手动脚更是罕见，我一直觉得他是一个很有动物性的人，直觉为尊，目的性和预感极强，以至于他身上的气场很大，难以接近，在他人眼里我却轻而易举的被他接纳，甚至被他纵容。
说实话，我很享受，无论从哪方面来说，我都很喜欢和他相处，直到我发现事情的走向超脱我预料的时候我根本控制不住。
我和他，实在暧昧太过。
圈子里的剧组艳情实在过多，不算得什么稀奇事儿，可我却一直没有沾染，一则我自顾不暇，本身活的谨慎怕惹出什么事收不得场，二则我实在没有任何动心的对象，我总是太过疲惫，没有空余时间去应付另外一个带着面具的人。
三则，我若想着要和一个人发生什么却打着萍水相逢剧组夫妻的名头，实在可笑，特别是和他。
当我对他避让的时候，我对他的预判全部暴露出来，他太过可怕的直球让人躲避不及，他像是早已把我圈地享用，不通知任何人包括我本人的霸道占有。我躲不过只好面对。
我不太记得那天我们有没有谈出什么结果，只记得他的唇舌热烈我几乎承受不住，他的大手箍着我腰的疼痛，他拥抱我时候的灼热温度。
他生日时我倒计时给他庆生，他高兴得过头，脸害羞得微红。
那天的戏是我和他初遇的场面，我们拍完后坐在房檐上看着天空中的星星，不由自主我想起了上一次我看烟火的夜晚，那天的星星微渺，而这夜的星星闪烁得如同烟花。
后来下起了雨，我和他又站在阁楼赏雨，我伸出手去接雨，他的手借着宽大戏袍牵我的手，握紧的那一刻，我仿佛看到了有一颗星星在极致的燃烧。
之后是下一个剧组，下下一个剧组，下下一个剧组。
我和他的剧播出了，我和他仍然在一起。
我终于在这个圈子里来来去去的人潮中拥有我的的一席之地，我们又能在人前不用躲闪的见面，粉丝见面会的时候他热舞之后我被他撺掇着上台，他眼中得逞的满足让我没有办法。
我唱克卜勒。
是我很喜欢的一首歌。
我实在是一颗寂寞的星星，而我遇到你，你是一颗有着巨大热量和希望的星星，你拥抱我，让我不再是一颗寂寞的星星。
我深爱你这一颗星星。
补一个小啵视角：我曾为夏天吹过风
哥哥视角应该会有一个2.0版本，到时候再补吧